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一昨日からずっと吐いている
愛するもの失いたくないのに手放した

愛おしく思い穏やかに静かな日常が手に入ればいいのにね。
誰だって不安はあるさ。
みんなそれでも生きているね
トラウマは消えるのか?
静かに山にこもり人を遠ざけたいと思うようになった。

愛しているあなたのこと。

前からちょっと心が壊れた人だったけど、とうとう完全に壊れた。
彼女の仕事の愚痴を聞いてあげなかったことが彼女にとって許せなかったらしい。
夢で何人も人を殺す夢を見た。
とか、
現実に人を刺しそうだって言いだした。
どうにかしなければ。
この家を出て実家に帰るとか言い出したり、
自分のことを誰も理解してくれないとか言い出したり、
こっちは残業なのに、
勝手にご飯食べないで待っていて、
遅くなって愚痴聞いてあげなかったことに腹をたてられて、
本当に勘弁してほしい。
彼女に病院に行ってもらいたい。
私が彼女の面倒をみなければならなくなった。
病人が病人のケアをしなければいけない。
最悪だ。
こっちは、毎日薬飲んで、闘っているのに、
神は存在しないのだろうか？
私が間違った道を生きているのだろうか？
私が悪いから、神はこんなひどい仕打ちを私にするのだろうか？
なんのために私は生きているのだろう。
神はあまりにも、むごすぎる。

喉が痛い。
くしゃみは止まらない。
風邪は最悪だ。
この間仕事休んだことで、ちょっと嫌な雰囲気だった。
ってか札幌に飽きてきた。
ここも既に私の場所じゃない気がする。
冬で寒いからかな。
雪が嫌いな私にとって北海道の冬は苦痛だ。
毎年２月になると最悪なピークを迎える。
特に北海道に住んでいたころはひどかった。